早冬

天氣持續徘徊在10度左右，每晨出門翻箱倒篋都找不出一條保暖又好看的長褲。連起床賺錢的意志都沒有，意志於我始終是欠缺的，我人生只是不斷追求每天可以睡到自然醒。

總是將別人對你的折磨，再折磨到另一個人身上，惡性循環。日常唯一的慰藉是閱讀某位陌生男子的blog，但我不會說那是誰。他告訴我，美好不是生活要追求的目的，而是生活本該有的樣子；每個人對夢想的勾勒大致上都相同；每一個獨立的人，都能成為超人；距離，用來証明你等候的那樣東西值得你努力，人生始終有一連串的遺憾，你永遠不知道什麼是把握；不要以為塗掉那個人的名字就等於塗掉一筆歷史。

抽好多的煙，停不了思考，思考需要煙，因為抽煙可以讓你思考的時候看上去不至於像個白痴......

我不過想盡我所能把你的眉頭打開。

你丫真虛

當我謙虛，別人會驚訝，因為我長得非常不謙虛。我實際也沒在謙虛，謙虛本身就帶個「虛」字，是虛偽及虛無的。這方面我弱，我就說我弱，是強的我又不會說我弱，沒必要不懂的裝懂，懂的又以為自己不懂，你老覺得自己是根葱，就永遠只能當個陪襯。不是說什麼兒子啊，你長大必要成龍成虎啊！成功的人多半都睡不好，至少我現在睡得挺好的。

結論呢？沒了。

Whatever Works

在過往閱讀影評的經驗中，任何人每寫Woody Allen任何一部近作，都會提起<<倫敦三部曲>>，倘若我在這篇文章中還把<<倫>>再予解構的話，還配稱上活地迷嗎？

<<情迷巴塞隆拿>>取景歐洲，距今剛好一年，誕下<<總之得就得>>，都數不清是第四十幾部導作，我相信批評他江郎才盡沒驚喜沒變化的只是小眾人，我是拜倒其褲管下的大眾中的其中一員，只要那例牌爵士開場樂一響，我的腎上線素就來了。這叫風格啊！不然你要李安拍出陳凱歌的東西嗎？

Woody Allen無庸置疑是自大無比，總是居在一個眾人皆腦殘我獨醒的高度去俯瞰觀眾，他亦非常自戀，每個筆下的故事都是他的精神自傳（甚或自瀆），像<<總之得就得>>主角Boris這種古怪厭世又精神紊亂的天才老頭，在他的舊作中出現過不下十次，皆由他自己來演，這次一反常態，大概是想減少幕前的演出。而「替身」Larry David與Woody Allen亦有七分形似，但少了他的囉唆，多了幾分智慧，故神不似。

幾位主角的人生演化甚大，美麗年青的Melody偶上才學淵博的老頭Boris，因渴望自己能變得聰明而下嫁Boris，後來遇上與自己外貌年紀匹配的路人James又變節（容許我用上「路人」，因此片對他的心理描寫極乏，就是「生滋貓入眼」）；Melody她媽Marietta從一個被夫背叛的傳統女人搖身變成嗜玩「三人行」的藝術家；而Melody她爸更是一夜「出櫃」，雖有點陳腔濫調，但依然驚喜。說了這麼多，Woody Allen不過想告訴觀眾：離婚又好，出櫃又好，3P又好，當裸體攝影師又好，人到中年才發現自己是基佬又好，最重要是快樂，是適合自己，對自己坦誠，總之得就得！

Woody能中我的軟肋，亦無非他的坦誠，不論他的喜劇抑或文藝風格電影，都坦蕩地表現出他的冷酷現實主義，他認為人類是失敗的物種(species)，愚昧到瘋狂，把生活弄得一團糟，而世界本來又是不可理喻而混亂無序，所以到底他只告訴你一個很簡單的事實：你能做什麼？你無能為力。

Woody擅於把社會上各階層各領域各身份用誇張、歇斯底里、喋喋不休的方式揶揄一番，對宗教、政治、種族、戰爭敏感，尤其喜歡戲謔有錢人、藝術家、知識分子、愛情主義者，表達人類各自扭曲的心理，<<總之得就得>>表面上是一套喜劇，其實在大肆戲謔婚姻。看過就明瞭。

而我淺悟到的是，何解如今婚姻會被扭曲成只建立在性衝動與經濟基礎上？若真是這樣，其實嫁誰娶誰都一樣，一樣有好有壞，有利有弊，我更情願相信，愛情只如Boris所說：只是碰運氣。

Whatever works.


－－－－－－－－虛無主義(Nihilism)分割線－－－－－－－－

<<總之得就得>>香港還在上映，本澳沒上/還未上，而我最近去香港又沒有進電影院喎，不要問我從哪裡看。我對活地的電影到了飢渴的程度，梁文道才剛在專欄上說，不要問一個經歷過飢荒的人是如何活過來的，人該有他的尊嚴。

說說而已。哈哈。

本澳居民可攜同你的第十一根手指到我家電腦的G盤拿，帶中英字幕。非本澳居民可問我拿link，我試着找找吧。

他們在掙扎

將軍奧車禍的新聞，我幾晚都睡不好，又沒能控制自己不去看報導。網上新聞報導得又快又新，字眼準確，亦無偏見與政治負擔，人間最真最深的痛苦，無處不在。他們做錯了什麼？要被截去肢，毁容，承受肉與肉、皮與皮撕裂噴血的劇痛，以及痛過後更為漫長的不能被修復的心理陰影？他們的家人又做錯了什麼？無助。

表妹因發燒太久住院十多天，上星期六我去香港看她，好好的，昨天就被揪去抽骨髓，我一直說不怕她得怪病，不過日常飲食不均勻缺少維他媽的命導致病毒感染，沒事的，我唯一怕要抽她骨髓。無法想像的痛，哭到整層病房都聽到，她抽前心情不好，我電話都不接，抽完我都沒敢打給她，直到下班打給我媽，我媽和她媽剛通完電話，我媽跟我報告幾句又哭了，她把她當半個女兒看，我沒有妺妹，就把她當親妹看。已經因為藥物敏感長疹子，紅腫難消，沒法碰水洗澡，晚上痕癢無比，很難入睡。我寧願能替她抽，替她痛，或者替她病這回。可我只能聽她訴說痛的過程，然後跟她說：「連大佬都打咗，勇敢啊你，無事喇，你嚇死個醫生喇！」我心痛又算什麼，她皮肉痛啊。

我頭一次發現自己真摰單純地愛她如此的深。

都怪你！害我最近都沒心思風花雪月，到你病好要好好拉你去玩一回......

日常清理

最近拍照很喜歡讓朋友滾草地(http://www.flickr.com/photos/26524200@N00/)，自己也滾，但我不是「森林女」，停止再為我冠以文青藝青一列標籤，我不喝咖啡不讀村上春樹不悲傷，我什麼都不是，是個東方人類，為現實而生活，不為幻想而生活，活得實實在在，我唯一渴望的只是保持不虛偽。

常常面對陌生人、熟人的挑釁，尤其女孩。我知道她們在暗地跟我較勁兒，我越表現得對事情沒興趣，便越想把我擊倒，你丫真無聊，你在乎的東西和你的喜好，我根本不屑一瞧，你認為很棒的文學我覺得矯情死了，你喜愛的文藝模範陳綺貞張懸我連下載都懶，不在一個高度的人根本沒法比，我除了身材沒你好錢沒你多，其他的都比你富足比你強，我也沒你虛偽，假如外表與價碼就能確定人的一切，我也就認了。

腦袋逐漸一堆亂碼，但我仍要堅持我的工作，即便經常要跟不認識的人同枱食飯，所以私下停止所有派對、耍樂、無必要的飯局。

我需要的其實也不過是一個訊息，或者一通電郵，即便還是沒等到，即便有些事情還沒辦法痊癒，起碼能確定對一個人存在着一個最基本的需要，心頭也就仍暖。我仍然愛一個人也是因為這個人不虛偽。

　

無常

photo by my mum@大理

那一瞬間你終於發現，世界很大很大，過去就是過去，無常才是真相，執著全是無用的愚昧。
問題是你還未等到那一個瞬間的來臨。

----http://lazylife.org

別怪她

攝於2009年秋天　相中人：666

666脾氣好，說話委婉有耐性；我脾氣不好，說話沒輕沒重。朋友總得一長一短，是666剝奪了我溫柔的權利。
　
　

舊的事，舊的詩

跟K逛書店，她說最近看到我寫的一首詩令她想哭，問我為什麼現在不寫詩。我說我戒了，1. 詩寫得多會寫壞手，而且不想自己越大越濫情；2. 我希望寫的東西會有人讀，能感動人，能與別人發生關係，但實際上沒太多人會讀詩，因為我自己也不愛讀；3. 不過就是一項不斷Enter的運動......你試試把別人的詩都點上標點，就變散文了。

其實你這樣說，我也很想哭。對於那些以前常做，現在不再做的事情，我都有種傷感。（看，這正是濫情）


【無題】
拋卻那點以為燦爛的燈火，還我一個冬天，如往昔一
樣，邊走邊唱。花需堪折直需折，源於一切的來不及。
來不及討你過度的橫蠻不可理喻，來不及約束，來不
及哼你最愛的嘻皮樂隊，來不及糾纏，來不及住進漏
水的公寓一起接雨，來不及縱情如昏君，來不及記下
你呢喃過的所有詩句，來不及記下你的皮相，清晰如
泉水一般的輪廓，美得叫人窒息。如果一開始就知道
沒能把你忘掉。

那兀自綻放與頹敗的一切終究不能被提及，放在最隱
蔽的房子，上好鎖。被撇棄一如所有瑰麗的神話其實
從未發生過。你的溫柔與忠貞倏忽掠過，我的矯揉與
壯烈消耗殆盡，於是我開始練習睜眼，練習如何睜眼
就看到你的瞳仁，以為能就此領過你關於我的所有淚
水。你終究離去，我依舊沉淪，徘徊於所有帶質感的
瞬間，流離失所。在趕得及越過一生之前，抱一次這
垂危的軀幹，不需帶有懺悔，不需帶有任何愛情的動
作，純粹始於孩堤的需索，對皮膚貪婪的飢渴，完畢
你縱容於我的所有思念，訴說你濫情所帶下的罪。除
了只有你能給我而無人能給的一切，我都不要。

於焉你依然帶笑並沉迷有關酒精的一切，我繼續燃上
並摁熄一根又一根的菸；你重覆嚼咬所有記憶，我迴
避所有曖昧言語；你炯炯的眼神空洞，我緊緊閉上舌
頭；你嘆息，我無措；你放開，我放不開。只要不被
提及，你仍然是我觸碰過最美麗的事物。

（寫於二零零七年六月十日）


其實每次讀回以前寫的東西，都會很想死。

過了三天

「成癮是一種精神活動。」

辦工的地方，同層，一牆之隔，是一間診所。每天都有為數不少的女人進出，頂著一頭或直或卷的長髮，四吋高跟鞋，和一夜廝混後的殘妝。每份工作都有職業病，她們需要治療，或定期驗查因高密度使用而過度勞累的胯下。而我開始出現心絞，是從清潔亞姨告訴我這間診所似乎進行非法墮胎開始。

「樓下嗰間都唔臭啊！就佢哋掉出嚟啲垃圾咁臭！臭到人想嘔啊！」

除了沒敢再走近垃圾房，即使我到梯間抽煙，依然疑幻似真的嗅到一陣腥臊味，微抖的手把煙屁股摁熄，心被揉成一團如廢紙，我操那個痛啊。回到桌面，繼續工作。

世界其實早就很亂，未成年做成年的事，成年做未成年的事。但人要有新陳代謝才算活著，城巿亦一樣。尤其這座小城，人們侃侃而談的，是賭博、性愛、毒藥，沒有伯樂只有百家樂，沒有千里馬只有泥碼，全城的人都瘋了，我也瘋了，我就夢過自己混混沌沌去面試：「我今年二四，一事無成。」

得快樂時且快樂，得落寞時且落寞。我跟你們又有何不同？

我開始提醒自己，當我能清醒的時候，盡量記下不清醒時候的事。年青的時候壞事幹不夠，如今我老了不少，亦變了不少。遇上被迫坦白的時候，我還是會坦白。我知道，我都知道，任何一項創作都有瓶頸期，我總會有才思枯竭的一天。但我無法壓止，一種訴說的慾望，想訴說，我看不見生命的美好，想訴說，這些年，我過得一塌糊塗。

貪婪，一再需索。

你本身就是我的drug。

然而年月更迭，人來人往，我想我仍是信愛的。

給寫字的你和寫字的自己

不要毫無節制地濫用你的才華（假如你自信真的有），出門看到一株草都寫一大篇，任何一項創作都會有瓶頸期，你總會有才思枯竭的一天。